Que Barbaros (corbata update)

UPDATE

Durante la sesión de preguntas y respuestas, el 25 de mayo, en la que participaron estudiantes y padres de familia, el rector de la UNAM, se mofó de quienes consideraron que la corbata es un reservorio de virus y llamó a rechazar “pensamientos mágicos” que no se basan en la ciencia.

“Debemos tener mucho cuidado con el pensamiento mágico, no racional. Es muy fácil caer en la tentación de culparla (a la corbata). ¿Qué hacer para no culparla? No sonarse con ella, no meterla a la sopa, dejarla al sol tres días y no usar la misma todos los días. Los funcionarios que cayeron en esa tentación no tenían suficiente dotación de corbatas, y eso fue lo que sucedió. El pensamiento mágico es algo que nos puede hacer muchísimo daño”, agregó

TERMINA EL UPDATE

Yo nunca uso corbata

pero

Que porque nunca la lavamos

que la repetimos

Que GUARDA virus

LOS VIRUS NO SE GUARDAN EN OBJETOS INANIMADOS!!!!!!

¿QUE NO LLEVARON VIROLOGIA NUESTROS SECRETARIOS DE SALUD?

Se destruyen naturlmente, no duran vivos mas de 24 horas en objetos inanimados.

¿me van a decir que las camisas se estan lavando antes de 24 horas,?

DA LO MISMO USAR O NO USAR CORBATA

Asi que me perdone Ebrard, Peña Nieto etc,

Pero que pendejadas, de plano.

IGUAL CON LOS GUANTES QUE LES EXIGEN A LOS CONDUCTORES DE MICROBUSES Y SI NO LOS LLEVAN LOS MULTAN

ESTORNUDAN SOBRE EL GUANTE Y DA LO MISMO

TOCAN EL PASAMANOS CON EL GUANTE Y DA IGUAL LO PUEDEN CONTAMINAR

O

TOCAN EL PASAMANOS CONTAMINADO CON EL GUANTE Y SE TOCAN LA NARIZ DA IGUAL SE PUEDEN CONTAGIAR.

TENGAN O NO TENGAN GUANTES

O QUE ¿SE CAMBIAN DE GUANTES CADA VEZ QUE TOCAN ALGO?


QUE BARBAROS

**El Extraño**

Unos cuantos años después que yo nací, mi padre conoció a un extraño en nuestra pequeña ciudad. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este recién llegado y encantador personaje, y enseguida le invitó a que viviera con nuestra familia. El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia, en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial. Mis padres eran instructores complementarios: Mí mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer. Pero el extraño era nuestro narrador. Nos mantenía hechizados por horas al extremo con aventuras, misterios y comedias.

Si yo quería saber cualquier cosa de política, historia o ciencia, siempre sabía las contestaciones sobre el pasado. ¡Conocía del presente y hasta podía predecir el futuro! Llevó a mi familia al primer juego de fútbol de Primera División. Me hacia reír, y me hacia llorar. El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.

A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habría rezado alguna vez, para que el extraño se fuera.).

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, por ejemplo, no fueron permitidas en nuestra casa... No de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualesquiera visitantes. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba pronunciar la palabra esa HP que quemaban mis oídos e hicieron que mi papá se retorciera y mi madre se ruborizara. Mi papá nunca nos dio permiso para usar alcohol de manera liberal. Pero el extraño nos animó a intentarlo sobre una base regular. Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas. Hablaba libremente (demasiado libremente) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, a veces sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo reprendieron y raramente le hizo caso a los valores de mis padres y NUNCA le pidieron que se fuera. Más de cincuenta años han pasado desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho y ya no es casi tan fascinante como era al principio. No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando a alguien para que escuchara sus charlas y para verlo dibujar sus cuadros.

¿Su nombre?

Televisor…y ahora tiene una esposa que llamada Computadora y un hijo que al que llaman Celular.

(desconosco al autor, me lo contó la Sra. del extraño)

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

SORPRESIVA FECHA EN LA QUE FUE ESCRITO,,,

DÉJAME DORMIR, MAMÁ Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta. Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta. Hijo mío, por favor, levántate y desayuna. Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna. Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche. Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche. Hijo mío, por favor, que España entera se afana. ¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana! Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto. Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto. Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo. Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo. Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán. Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán. Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada? Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada. Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso. Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota. Solamente necesito acudir cuando se vota, que los diputados somos ovejitas de un rebaño para votar lo que digan y dormir en el escaño. En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas. Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas, es conseguir otra vez que me pongan en las listas. Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable Y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable. Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma.. Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma! Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento. ¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento! Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español. Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia

DESCANSA EN PAZ MARIO BENEDETTI

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

• Especial de Clarin.com, al cumplir 80 años
• Poemas grabados por Mario Benedetti. (Biblioteca Cervantes)
• Una de las últimas entrevistas al escritor publicada en Clarín
• Wikipedia ya actualizó su entrada sobre el escritor
• Fuerte repercusión en la prensa de Europa y Latinoamérica

El buen marido

Mi Historia EL BUEN MARIDO... # 1 Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano… Si la suelto, se pone a comprar. # 2 Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA… pero me contuve. # 3 Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". # 4 Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. # 5 Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Que estás viendo en la tele....?" Y yo le contesté: "Bastante polvo." # 6 En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso. # 7 Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre tenía otras cosas más importantes que hacer, por ejemplo, lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... # 8 El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es… El Buen Marido.

¿Por qué fracasa el socialismo?

Un reconocido profesor de economía de la Universidad norteamericana Texas Tech alegó que él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera. Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo: Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería reprobado y nadie sacaría una A.
· Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
· Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron menos. íEl promedio del segundo examen fue D! Nadie estuvo contento.
· Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la clase sacó F: rraspados todos!
Las notas nunca mejoraron. Los estudiantes empezaron a pelear entre sí, culpándose los unos a los otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiara otro que no lo hacía.
Para el asombro de toda la clase, ítodos perdieron el año! Y el profesor les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.

Me llegó por email, desconosco el autor