Me cae bien esta chava, porque le pone ganas a la vida
Encontre un video de ella en internet. veanlo
http://www.youtube.com/user/florecilla1965
martes, 12 de octubre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
martes, 31 de agosto de 2010
lunes, 30 de agosto de 2010
jueves, 19 de agosto de 2010
Viviendo 98 años sin enemigos
Casi al final del servicio dominical el ministro preguntó:
- ¿Cuántos de ustedes han perdonadoasus enemigos?
El 80% levantó la mano. El ministro volvió a repetir su pregunta. Esta vez todos respondieron, excepto una pequena viejita.
- Senora Nely. ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
- Yo no tengo enemigos – respondio dulcemente.
- Sra Nely, eso es muy raro. ¿Cuántos anos tiene?
- 98 años – respondió.
La congregación se levantó y le aplaudió a rabiar.
- Oh… Sra. Nely, puede pasar al frente y decirnos cómo se vive a tener 98 y no se tiene enemigos?
- La viejita dulce pasa al frente, agarra el micro, se dirije a la congregación y dice:
- No tengo enemigos, porque ya todas las cabronas hijas de puta, se murieron.
- ¿Cuántos de ustedes han perdonadoasus enemigos?
El 80% levantó la mano. El ministro volvió a repetir su pregunta. Esta vez todos respondieron, excepto una pequena viejita.
- Senora Nely. ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
- Yo no tengo enemigos – respondio dulcemente.
- Sra Nely, eso es muy raro. ¿Cuántos anos tiene?
- 98 años – respondió.
La congregación se levantó y le aplaudió a rabiar.
- Oh… Sra. Nely, puede pasar al frente y decirnos cómo se vive a tener 98 y no se tiene enemigos?
- La viejita dulce pasa al frente, agarra el micro, se dirije a la congregación y dice:
- No tengo enemigos, porque ya todas las cabronas hijas de puta, se murieron.
sábado, 31 de julio de 2010
Nuevos Matrimonios Gays
Ahora en el Registro Civil de la Argentina:
SI FUERA EN MEXICO YA ESTARIAN EN DEBATE TODAS ESTAS SITUACIONES EN LA SUPREMA CORTE
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.
Si no son gays, pueden casase con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.
Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer.
Yo me quiero casar con Juan... ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia.
- ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si son cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales...
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición ?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene.
- ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte con vos? ¿Qué querés decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día llevo... ¡Y pensar que yo voté por Cristina!
SI FUERA EN MEXICO YA ESTARIAN EN DEBATE TODAS ESTAS SITUACIONES EN LA SUPREMA CORTE
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.
Si no son gays, pueden casase con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.
Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer.
Yo me quiero casar con Juan... ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia.
- ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si son cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales...
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición ?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene.
- ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte con vos? ¿Qué querés decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día llevo... ¡Y pensar que yo voté por Cristina!
sábado, 12 de junio de 2010
¡¡¡Viva México, cab .............................!!!
Un día una jugador italiano fue a cortarse el cabello con el mejor
estilista de Sud Africa Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo
que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte del jugador italiano, y una camiseta de la seleccion Italiana en la puerta.
Después fue un jugador Ingles, y de igual manera, el estilista no le
permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una camiseta de la seleccion de Inglaterra en la puerta.
Después fue un jugador MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta. ¿Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???..................
¡¡¡A Huevooooo!!!.........Una docena de mexicanos esperando un corte de
cabello gratis !!
estilista de Sud Africa Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo
que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte del jugador italiano, y una camiseta de la seleccion Italiana en la puerta.
Después fue un jugador Ingles, y de igual manera, el estilista no le
permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una camiseta de la seleccion de Inglaterra en la puerta.
Después fue un jugador MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta. ¿Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???..................
¡¡¡A Huevooooo!!!.........Una docena de mexicanos esperando un corte de
cabello gratis !!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
