domingo, 27 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Y tu? tienes alguna de estas fobias?
Ablutofobia: Miedo a bañarse o lavarse.
Acarofobia: Miedo a los ácaros y a otros parásitos.
Acerbofobia, acerofobia: Miedo a la acidez.
Acluofobia, escotofobia: Miedo a la oscuridad.
Acrofobia, altofobia, batofobia: Miedo a las alturas, a los lugares elevados.
Acusticofobia: Miedo a los sonidos, al ruido.
Aerofobia, ancraofobia: Miedo a las corrientes de aire y al viento.
Aeronausifobia: Miedo a vomitar.
Agateofobia: Miedo o angustia a la locura.
Agirofobia: Miedo a cruzar la calle.
Agorafobia, agarofobia, agoraphobia : Miedo a las multitudes o a lugares abiertos o públicos, acompañado de un deseo de no salir del hogar. Generalmente la experimentan personas que padecen de ataques de pánico, pues temen experimentar uno fuera de su casa y perder el control de sus actos.
Agrafobia: Miedo al abuso sexual.
Aicmofobia: Miedo o angustia a los objetos puntiagudos.
Ailurofobia, aelurofobia: Miedo a los gatos.
Albuminurofobia: Miedo a la albúmina en la orina.
Alectrofobia, Alektorofobia: Miedo a los pollos
Alodoxafobia: Miedo a emitir opiniones.
Algofobia, agliofobia: Miedo a experimentar dolor.
Amatofobia: Miedo al polvo.
Amaxofobia: Miedo a los vehículos, miedo a conducir (fobia a conducir), miedo a encontrarse en un vehículo en movimiento.
Amnesifobia: Miedo a la amnesia.
Ambulofobia: Miedo o angustia a caminar.
Anablefobia: Miedo de mirar hacia arriba.
Androfobia: Miedo al hombre.
Anginofobia: Miedo a la estrechez.
Anglofobia: Miedo o aversión a Inglaterra, a los ingleses, o a cualquier cosa inglesa.
Anquilofobia: Miedo o angustia a la inmovilidad de una unión.
Antlofobia: Miedo a las inundaciones.
Antofobia: Miedo a las flores.
Antropofobia: Miedo a las personas; a los humanos.
Anuptafobia: Temor o angustia de permanecer solo.
Apeirofobia: Miedo al infinito.
Apifobia: Miedo o angustia a las abejas.
Apotemnofobia: Miedo de las personas con amputaciones en el cuerpo.
Aracnofobia: Miedo a las arañas.
Araquibutirofobia: Miedo o angustia a que la mantequilla de maní, o una sustancia parecida, se pegue en el paladar.
Aritmofobia: Miedo a los números.
Asimetrofobia: Miedo de las cosas asimétricas.
Astenofobia: Miedo a la debilidad; a desmayarse.
Astrafobia: Miedo a los destellos, truenos y relámpagos.
Astrofobia: Miedo del infinito, de las estrellas, del espacio celeste.
Atazagorafobia: Miedo de no ser considerado, de ser olvidado.
Ataxiofobia: Miedo a la ataxia, descoordinación muscular.
Ataxofobia: Miedo del desorden.
Atefobia: Miedo de la ruina.
Atiquifobia: Miedo al fracaso.
Atelofobia: Miedo a la imperfección.
Atomosofobia: Miedo de las explosiones nucleares.
Aulofobia: Miedo a las flautas.
Aurofobia: Miedo a las auroras.
Autofobia: Miedo a la soledad.
Autodisomofobia: Miedo a heder.
Autómatonofobia: Miedo a las representaciones de seres vivos o pensantes en cosas inanimadas, ej. estatuas de cera, muñecos de ventrílocuos, animales mecánicos o animatrónicos.
UUFFFFFFFFFF Y estas nadamas son de la A faltan las demás
martes, 15 de abril de 2008
viernes, 11 de abril de 2008
Los hombres somos mejores amigos que las mujeres
CHEQUEN ESTOS CASOS Y VAN A VER POR QUE.
CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: “¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?”
Mujer 2: “¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?”
Mujer 1 : “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?”
Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.”
Mujer 2: “¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!”
Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!”
Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!... con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”
CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: “¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?”
Hombre 2: “No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?”
Hombre 1: “Es que pareces puto.”
Hombre 2: “Si, wey… pero a tu mamá le encantó”
Hombre 1: “Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.”
Hombre 2: “¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: “¡Ese wey es a toda madre!”
Hombre 2 se va pensando: “Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!
...mujeres, reflexionen.
CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: “¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?”
Mujer 2: “¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?”
Mujer 1 : “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?”
Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.”
Mujer 2: “¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!”
Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!”
Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!... con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”
CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: “¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?”
Hombre 2: “No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?”
Hombre 1: “Es que pareces puto.”
Hombre 2: “Si, wey… pero a tu mamá le encantó”
Hombre 1: “Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.”
Hombre 2: “¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: “¡Ese wey es a toda madre!”
Hombre 2 se va pensando: “Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!
...mujeres, reflexionen.
martes, 8 de abril de 2008
En Google les pagan por vivir y trabajar así
Ángel Jiménez de Luis, editor del Gadgetoblog del Diario El Mundo,
fue de visita a las oficinas de Google en Zurich (Suiza) y
regresó con una serie de fotos que despiertan la más terrible
envidia de las envidias.
tomado de http://www.noticias24.com/tecnologia/?p=683
Me llegó por mail y se los comparto.
fue de visita a las oficinas de Google en Zurich (Suiza) y
regresó con una serie de fotos que despiertan la más terrible
envidia de las envidias.
tomado de http://www.noticias24.com/tecnologia/?p=683
El tobogán conecta la zona de oficinas de la primera planta con la cafetería y el gimnasio. Para bajar a comer no hay que esperar al ascensor. A los recién llegados se les hace bajar por él para su presentación en sociedad. Tienen que llevar, también, un ridículo sombrero de colores durante unas horas.
La cafetería sirve desayuno, comida y cena preparados por cocineros contratados exclusivamente para el edificio. Hay comida para vegetarianos, dos platos principales, un buffet de ensaladas y toda la comida se intenta hacer con ingredientes locales.
Los niños son bienvenidos y tampoco es extraño que los ‘Googlers’ vayan al trabajo acompañados de su mascota. No hay guardería -aunque toda la oficina puede parecerlo, en ocasiones- pero sí una sala especial para cambiar a los bebés.
La buena comida gratis y el picoteo entre horas siempre hacen ganar a los recién llegados unos kilitos -se les conoce popularmente como ‘los siete de Google’-. El gimnasio de la planta baja es el lugar donde quemarlos. Por supuesto, es gratis.
La sala de masaje es casi un santuario. Los sillones vibradores son gratuitos. Los que da el masajista hay que pagarlos, pero están subvencionados y son muy económicos. La compañía regala bonos de masaje, además, en fechas señaladas.
En cada planta hay al menos dos áreas de descanso con comida y bebida -por supuesto, gratis-. Refrescos, zumos y café, mucho café, pero también cereales, chocolates, helado, patatas fritas, fruta y una amplia selección de snacks saludables que intentan compensar el exceso de carbohidratos.
Cada uno administra su tiempo y su trabajo como quiere. No hay horarios y en los descansos se puede jugar una partida al Guitar Hero, el billar o un juego de mesa. Los plazos de entrega y desarrollo, eso sí, hay que cumplirlos.
Esta barra, similar a la de las estaciones de bomberos, conecta la segunda planta con la sala de juegos. No hay que esperar al ascensor para divertirse unos minutos.
El espacio de trabajo es pequeño pero las áreas de reunión son muy amplias y temáticas. Esta cabina es de un auténtico teleférico y está situada en una planta decorada con fotos y objetos que recuerdan a una estación de esquí en los Alpes
A estas alturas debe estar preguntándose si en Google realmente se trabaja. Esta es un área de oficina convencional. Dos pantallas es el estándar -ahorra tiempo y aumenta la productividad- y los puestos se escogen libremente. No es raro que los ‘Googlers’ cambien de sitio de trabajo con frecuencia.
El servicio técnico está en un área del edificio decorada con ambiente hawaiano. Aquí se puede venir a buscar un cable o arreglar un portátil que falla. Las zonas de esparcimiento están repartidas por todo el edificio para que los ‘Googlers’ caminen y se vean las caras.
Las áreas de trabajo son siempre abiertas. Para tener privacidad durante una llamada hay que ‘encerrarse’ en una de las múltiples cabinas repartidas por el edificio. Todas las paredes del edificio tienen pizarras porque nunca se sabe en qué momento puede surgir una buena idea.
El salón de agua es una zona de paz y relajación en el edificio. Hay sillones de masaje y la iluminación es mínima. Es el lugar idóneo para echarse una siesta o descansar antes de una reunión.
Por supuesto, está prohibido utilizar el teléfono móvil o el ordenador portátil. La única actividad posible, además de descansar, es mirar los peces tropicales de los acuarios de la pared.
Las salas de reuniones del edificio tienen nombres sacados de series de televisión y películas famosas. Estos iglúes están en el área de la Guerra de las Galaxias y son auténticos refugios que han sido utilizados en misiones científicas en la Antártida.
Google es más que una oficina. Los trabajadores quedan en la sede para realizar actividades conjuntas y fiestas de forma periódica y no es raro encontrar grupos para prácticamente cualquier actividad o deporte, desde ciclismo hasta esquí alpino. Además del famoso 20% del tiempo de trabajo que cada uno puede dedicar a proyectos personales hay un 10% de libre disposición absoluta.
Los trabajadores pasan sólo una fracción de su tiempo en la mesa de trabajo. A menudo trabajan con el portátil en las zonas de descanso, en pequeños grupos. Esto favorece la creatividad y la sociabilidad.
jueves, 3 de abril de 2008
Orgullosamente UNAM
--- U.N.A.M.
Azul y Oro
De Corazón !!!
EL ORGULLO DE SER UNAM
Estudiar en el Tec de Monterrey.....................$ 48, 000.00 Semestrales
Estudiar en la UNITEC.. .................................$ 28, 000.00 Semestrales
Estudiar en la UVM.. .....................................$31, 000.00 Semestrales
Estudiar en la U.N .A.M..................................NO TIENE PRECIO
Hay ciertas cosas que el dinero puede comprar, para estudiar en la UNAM hay que.....Chingarse.
ESTO ES PARA TODOS AQUELLOS QUE REALMENTE SE SIENTAN PUMAS
REENVIALO
ORGULLOSAMENTE UNAM
Un estudio denominado 'Ranking Académico de las Universidades del Mundo 2005', realizado por el Instituto de Altos Estudios de la Universidad de Shangai, publicó recientemente una lista con las 500 mejores universidades del planeta.
sólo una institución mexicana se colocó en esta lista: la UNAM.
Figuro en el lugar 18 (dieciocho de quinientos).
*Cuántos Premios Nobel han salido de sus aulas
*Cuántos reconocimientos por sus investigaciones
*La cantidad de artículos publicados en todos los campos de la ciencia
*La frecuencia de citas alusivas a sus publicaciones
*El desempeño de sus académicos.
Así que Universitarios y mexicanos estaremos orgullosos y eternamente agradecidos de lo que fue, es y seguirá siendo la máxima casa de estudios de México y América Latina, porque en el fondo todos tenemos la SANGRE AZUL y la PIEL DORADA ¡¡¡
Arriba los PUMAS!!!
SÓLO UN UNIVERSITARIO EN VERDAD HA PASADO POR ESTO:
*Sabe que la noche está hecha para trabajar
*Ha perdido el significado de la palabra 'descanso'
*Ha cabeceado en :
* el baño
*en el micro
* la combi
* en el metro
* en la comida
*en la cena
* desayuno
* pero nunca en el salón de clases.
*Entra en su casa solo para aplatanarse en la computadora, y empezar a trabajar, Dirigirse a su cama y dormir por unas pocas horas.
*Está en un café minutos antes de su clase imprimiendo aquel trabajo que llevó toda la noche realizar.
*Tiene un Menú de :
* papas
* gansitos
* refrescos
* dulces
* agua
Ha perdido el significado de lo que es 'comer en serio'.
*Baja de peso asombrosamente sin hacer dietas ni ejercicio.
*Estudia como desesperado para un examen, y una noche anterior piensa que no ha aprendido nada, vuelve a empezar y al día siguiente todo lo domina.
*Tiembla de miedo cuando hay conflictos políticos y en su Facultad y empiezan las 'protestas'.
*Piensa que el olor a marihuana es el olor natural del aire.
*Solo espera los fines de semana para dormir por primera vez.
*Se ha ido a poner pedo un día antes de un examen, y aún así pasarlo.
*Sale de prácticas, trabajos, excursiones con su Facultad, y lo único que dice fue: Pero que buena peda me puse'
*Puede vivir sin comer, sin dormir, sin ver al novi@. Pero sin su computadora, internet y la tinta de la impresora, piensa en que su vida ha terminado.
*Ha tenido deseos de matar a alguien sin piedad, cuando le dicen que en la UNAM solo van puros porros malvivientes.
*Sabe lo que es soñar con un trabajo que aún no termina y es para entregar en unas cuantas horas, o con un examen que presentará en cuanto se levante.
*Sabe lo que es irle a otro equipo que no sea PUMAS, pero que el día que juegan y ganan sientes cierta euforia, y le acabas yendo al mejor equipo:
¡¡PUMAS!!
*Sabe que el mejor lugar para dormir, es estar en el pasto de su Facultad, entre clases.
*Sabe lo que es recibir una llamada de un amig@ que no ha visto en años y desear que cuelgue ya, pues tiene un examen muy pesado al día siguiente.
*No importa cuánto le haya costado hacer una tarea, ensayo, investigación, resumen, lo que sea, para el profesor siempre estará MAL.
*No se da cuenta si a su casa le hicieron remodelaciones, nueva pintura, si tiene a algún inquilino nuevo... pero si su escritorio se lo limpian CUIDADO!!!!, el puma se pone agresivo, pues en su desorden sabe donde están sus trabajos, apuntes, libros etc.
*Muere por que le pregunten, ¿En dónde estudias? o ¿En dónde estudiaste? y contestar con un orgullo que hasta alza el cuello...
'ESTUDIO EN LA UNIVERSIDAD NACIONAL AUTONOMA DE MEXICO'
ahhhhh pero que bien se siente decir eso.
*Odia cuando sus padres le dicen 'Ya duérmete es muy tarde','Mañana te levantas más temprano y terminas'. Pues que pensaran los papás? que sólo uno juega a hacer tarea? ¿o que la tarea se puede terminar en 2 horas?
*Busca remedios caseros, para quitarse esas ojeras.
*Descubre que el mejor medio para pasarse información, ponerse de acuerdo con sus compañeros es el messenger.
*Empieza a interesarse más por la situación de su país y sus deseos de estudiar dejan de ser solo por hacerlo, y se convierten en un deseo de mejorar a su país.
*Sabe que aunque teóricamente haya riñas con los del politécnico, eso es mentira, y acaba recurriendo a ellos en algunas cosas, y también se siente orgulloso cuando un politécnico recurre a él para preguntarle cosas, al fin de cuentas los 2 son chingones.
*Espera con ansias la quema de libros y batas, para hacer un muñeco de aquel profesor@ que le hizo la vida de cuadros y quemarlos al mismo tiempo.
*Sabe el orgullo que se siente portar una playera que diga 'Hecho en C.U' o 'UNAM'.
*Tiene ganas de :
* gritar
* llorar
* reír
* brincar
* rodar
'Y LO HACE' cuando ve en la gaceta
'ALUMNO SELECCIONADO'
y saber que ha entrado a la mejor Universidad de México.
*Acepta incondicionalmente:
* dejar de dormir
* dejar de comer
* dejar su vida social
* dejar a su novi@
* padres
* amigos de la prepa
* compañeros
* fiestas etc..
con tal de ser alguien en la vida.
Sabe lo que es ir a un partido de PUMAS en el estadio y sentir que la piel se le enchina cuando empieza el himno.
*Entiende el significado de un
GOYA!!!
que el corazón se llene de orgullo y querer llorar al tiempo que lo grita.
*Tiene el ORGULLO AZUL Y ORO DE PERTENECER A UNA DE LAS MEJORES100 UNIVERSIDADES DEL MUNDO, Y SE ENORGULLECE DE DECIR:
SOY UNIVERSITARIO!!!!!!
'GOOOYA GOOOYA
CACHUN CACHUN RA RA,
CACHUN CACHUN RA RA
GOOOOYA
UNIVERSIDAD!!!!!!!!!!!!!!
Manda este correo a todos aquellos UNIVERSITARIOS que conozcas, es un HONOR pertenecer a la máxima casa de estudios y dejarles una
sonrisa AL decir
A HUEVO YO SOY UNIVERSITARIO!!!!!!
y a los que no lo son también para que tengan envidia de la buena jajaja
POR MI RAZA HABLARA EL ESPIRITU.
MI PUMA¡¡¡ COMO TU NO HAY DOS SIEMPRE CON LA SANGRE AZUL Y ORO
¡¡¡Oh universidad escucha con que ardor entonan hoy tus hijos
este himno en tu honor al darte la victoria honraremos tus laureles
conservando tu historia que es toda tradición unidos venceremos y
el triunfo alcanzaremos luchando con tesón por ti Universidad
Universitario
icemos siempre airoso el pendón victorioso de la
Universidad por su azul y oro luchemos sin cesar cubriendo asi de
gloria tu nombre inmortal.
MEXICO, PUMAS UNIVERSIDAD
GOYA GOYA
CACHUN CACHUN RA RA
CACHUN CACHUN RA RA
GOYA
UNIVERSIDAD¡¡¡¡
No es mio, me llego por mail
Azul y Oro
De Corazón !!!
EL ORGULLO DE SER UNAM
Estudiar en el Tec de Monterrey.....................$ 48, 000.00 Semestrales
Estudiar en la UNITEC.. .................................$ 28, 000.00 Semestrales
Estudiar en la UVM.. .....................................$31, 000.00 Semestrales
Estudiar en la U.N .A.M..................................NO TIENE PRECIO
Hay ciertas cosas que el dinero puede comprar, para estudiar en la UNAM hay que.....Chingarse.
ESTO ES PARA TODOS AQUELLOS QUE REALMENTE SE SIENTAN PUMAS
REENVIALO
ORGULLOSAMENTE UNAM
Un estudio denominado 'Ranking Académico de las Universidades del Mundo 2005', realizado por el Instituto de Altos Estudios de la Universidad de Shangai, publicó recientemente una lista con las 500 mejores universidades del planeta.
sólo una institución mexicana se colocó en esta lista: la UNAM.
Figuro en el lugar 18 (dieciocho de quinientos).
*Cuántos Premios Nobel han salido de sus aulas
*Cuántos reconocimientos por sus investigaciones
*La cantidad de artículos publicados en todos los campos de la ciencia
*La frecuencia de citas alusivas a sus publicaciones
*El desempeño de sus académicos.
Así que Universitarios y mexicanos estaremos orgullosos y eternamente agradecidos de lo que fue, es y seguirá siendo la máxima casa de estudios de México y América Latina, porque en el fondo todos tenemos la SANGRE AZUL y la PIEL DORADA ¡¡¡
Arriba los PUMAS!!!
SÓLO UN UNIVERSITARIO EN VERDAD HA PASADO POR ESTO:
*Sabe que la noche está hecha para trabajar
*Ha perdido el significado de la palabra 'descanso'
*Ha cabeceado en :
* el baño
*en el micro
* la combi
* en el metro
* en la comida
*en la cena
* desayuno
* pero nunca en el salón de clases.
*Entra en su casa solo para aplatanarse en la computadora, y empezar a trabajar, Dirigirse a su cama y dormir por unas pocas horas.
*Está en un café minutos antes de su clase imprimiendo aquel trabajo que llevó toda la noche realizar.
*Tiene un Menú de :
* papas
* gansitos
* refrescos
* dulces
* agua
Ha perdido el significado de lo que es 'comer en serio'.
*Baja de peso asombrosamente sin hacer dietas ni ejercicio.
*Estudia como desesperado para un examen, y una noche anterior piensa que no ha aprendido nada, vuelve a empezar y al día siguiente todo lo domina.
*Tiembla de miedo cuando hay conflictos políticos y en su Facultad y empiezan las 'protestas'.
*Piensa que el olor a marihuana es el olor natural del aire.
*Solo espera los fines de semana para dormir por primera vez.
*Se ha ido a poner pedo un día antes de un examen, y aún así pasarlo.
*Sale de prácticas, trabajos, excursiones con su Facultad, y lo único que dice fue: Pero que buena peda me puse'
*Puede vivir sin comer, sin dormir, sin ver al novi@. Pero sin su computadora, internet y la tinta de la impresora, piensa en que su vida ha terminado.
*Ha tenido deseos de matar a alguien sin piedad, cuando le dicen que en la UNAM solo van puros porros malvivientes.
*Sabe lo que es soñar con un trabajo que aún no termina y es para entregar en unas cuantas horas, o con un examen que presentará en cuanto se levante.
*Sabe lo que es irle a otro equipo que no sea PUMAS, pero que el día que juegan y ganan sientes cierta euforia, y le acabas yendo al mejor equipo:
¡¡PUMAS!!
*Sabe que el mejor lugar para dormir, es estar en el pasto de su Facultad, entre clases.
*Sabe lo que es recibir una llamada de un amig@ que no ha visto en años y desear que cuelgue ya, pues tiene un examen muy pesado al día siguiente.
*No importa cuánto le haya costado hacer una tarea, ensayo, investigación, resumen, lo que sea, para el profesor siempre estará MAL.
*No se da cuenta si a su casa le hicieron remodelaciones, nueva pintura, si tiene a algún inquilino nuevo... pero si su escritorio se lo limpian CUIDADO!!!!, el puma se pone agresivo, pues en su desorden sabe donde están sus trabajos, apuntes, libros etc.
*Muere por que le pregunten, ¿En dónde estudias? o ¿En dónde estudiaste? y contestar con un orgullo que hasta alza el cuello...
'ESTUDIO EN LA UNIVERSIDAD NACIONAL AUTONOMA DE MEXICO'
ahhhhh pero que bien se siente decir eso.
*Odia cuando sus padres le dicen 'Ya duérmete es muy tarde','Mañana te levantas más temprano y terminas'. Pues que pensaran los papás? que sólo uno juega a hacer tarea? ¿o que la tarea se puede terminar en 2 horas?
*Busca remedios caseros, para quitarse esas ojeras.
*Descubre que el mejor medio para pasarse información, ponerse de acuerdo con sus compañeros es el messenger.
*Empieza a interesarse más por la situación de su país y sus deseos de estudiar dejan de ser solo por hacerlo, y se convierten en un deseo de mejorar a su país.
*Sabe que aunque teóricamente haya riñas con los del politécnico, eso es mentira, y acaba recurriendo a ellos en algunas cosas, y también se siente orgulloso cuando un politécnico recurre a él para preguntarle cosas, al fin de cuentas los 2 son chingones.
*Espera con ansias la quema de libros y batas, para hacer un muñeco de aquel profesor@ que le hizo la vida de cuadros y quemarlos al mismo tiempo.
*Sabe el orgullo que se siente portar una playera que diga 'Hecho en C.U' o 'UNAM'.
*Tiene ganas de :
* gritar
* llorar
* reír
* brincar
* rodar
'Y LO HACE' cuando ve en la gaceta
'ALUMNO SELECCIONADO'
y saber que ha entrado a la mejor Universidad de México.
*Acepta incondicionalmente:
* dejar de dormir
* dejar de comer
* dejar su vida social
* dejar a su novi@
* padres
* amigos de la prepa
* compañeros
* fiestas etc..
con tal de ser alguien en la vida.
Sabe lo que es ir a un partido de PUMAS en el estadio y sentir que la piel se le enchina cuando empieza el himno.
*Entiende el significado de un
GOYA!!!
que el corazón se llene de orgullo y querer llorar al tiempo que lo grita.
*Tiene el ORGULLO AZUL Y ORO DE PERTENECER A UNA DE LAS MEJORES100 UNIVERSIDADES DEL MUNDO, Y SE ENORGULLECE DE DECIR:
SOY UNIVERSITARIO!!!!!!
'GOOOYA GOOOYA
CACHUN CACHUN RA RA,
CACHUN CACHUN RA RA
GOOOOYA
UNIVERSIDAD!!!!!!!!!!!!!!
Manda este correo a todos aquellos UNIVERSITARIOS que conozcas, es un HONOR pertenecer a la máxima casa de estudios y dejarles una
sonrisa AL decir
A HUEVO YO SOY UNIVERSITARIO!!!!!!
y a los que no lo son también para que tengan envidia de la buena jajaja
POR MI RAZA HABLARA EL ESPIRITU.
MI PUMA¡¡¡ COMO TU NO HAY DOS SIEMPRE CON LA SANGRE AZUL Y ORO
¡¡¡Oh universidad escucha con que ardor entonan hoy tus hijos
este himno en tu honor al darte la victoria honraremos tus laureles
conservando tu historia que es toda tradición unidos venceremos y
el triunfo alcanzaremos luchando con tesón por ti Universidad
Universitario
icemos siempre airoso el pendón victorioso de la
Universidad por su azul y oro luchemos sin cesar cubriendo asi de
gloria tu nombre inmortal.
MEXICO, PUMAS UNIVERSIDAD
GOYA GOYA
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